ხალხმა კი უპასუხა - გვიხარია თქვენგამო ...
სერიოზული გოგოები გვანან სერიოზულ საიტებს ... დამატებითი მომსახურეობისათვის საჭიროა რეგისტრაცია...
ორი ერთნაირი შეცდომის დაშვება არ არსებობს! პირველად შეცდომას უშვებ,მეორედ კი ეს შენი არჩევანია
არააქვს მნიშვნელობა გოგო რამდენად არ აქცევს ყურადღებას შენს საქციელებს,მთავარი ისაა რომ ის ყველაფერს იმახსოვრებს,კარგსაც და ცუდსაც
ვაცხადებ ქასტინგს: ”საუკეთესო მამაკაცის როლი ჩემს ცხოვრებაში”
უყვარხართ არა იმას, ვინც მთელს მსოფლიოს აგებინებს მის გრძნობებს, არამედ მას ვინც იცის, რამდენი კოვზი შაქარი ჩაგიყაროს ჩაიში..
-ძაან მაგარი გოგო ხარ , როცა ნასვამი ხარ ...
- შენც მაგარი ბიჭი ხარ , როცა ნასვამი ვარ ...
გამაოგნებელი ლოგიკა : "მე არავინ მიყვარს , მორჩა - სიყვარული არ არსებობს! " ... მე კი არ მყავს ავტომობილი , ესეიგი ავტომობილები არ არსებობენ ?
გაითვალისწინე! მე ვცხოვრობ სასაფლაოს წინ... თუ ნორმალურად არ მოიქცევი შენ იცხოვრებ ჩემს წინ..
არაფერი ისე არ აახლოვებს ადამიანებს , როგორც ერთი ვარიანტის ქონა გამოცდაზე ...
ბავშვი - მამას:
- მამი, 6 წლის გოგო შეიძლება დაფეხმძიმდეს?
- არა!
- აუ დამაშანტაჟააა :)))
ტელეფონზე ზარია. ღამის 3 საათი:
- ფანჯრის წინ ცხვრის ფარას ხომ არ ჩაუვლია?
- რაიყო ჩამორჩით? :)))
გურულს ეკითხებიან:
_ სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
_ აბდალი.
_ ჭკვიანი?
_ მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ..
5 წლის - სკოლაში მინდა
15 წლის - უნივერსიტეტში მინდა
20 წლის - მე-3 კლაში მინდა
25 წლის - ბაღში მინდა, იქ გძინავს, ჭამ და თამაშობ
-თქვენ ვინ ხართ?
-კეთილი ფერია..
-და ცულით რატომ?
-რაღაც უხასიათოდ ვარ ამ ბოლო დროს ..
ბავშობაში მე: - დეეეეეე ხვალ კრება მაქვს და აუცილებლად მოდიიიიიიი ♥
მე ახლა: -დედა! რათ გინდა მშობელთა კრებაზე წასვლა! მაინც ხო იცი რომ ’კარგი’ ნიშნები მყავს!
შენ: იცი, ახლახან ტელევიზორში გიხილე.
შენი მეგობარი: ვაიმეეეეე მართლააა ? რომელ არხზეეე?
შენ: Animal Planet - ზე !!
-ვაიმე ჯერ იყო და შალვა ნათელაშვილის ”დაუნ ვი დიქტეიტეთი” დაგვღალეს..., ახლა ეგეც არ გვაკმარეს და მთელი FACEBOOK გადაჭრელებულია იმ პოსტებით როგორ ’’იხმალავა’’ ჩანგლით ლალი მოროშკინამ :||
- ’’უდიპლომო სასიძოს’’ ვინღა ჩივის, მალე ატესტატიანი ბიჭები იქნებიან სანთლით საძებნელი
ქალი გინეკოლოგთან არის კონსულტაციაზე. ექიმი ეკითხება:
- ბავშვის მამა დაესწრება მშობიარობას?
- არა, არა მგონია, ჩემს ქმართან ნაჩხუბარია
სვანი ეუბნება შვილს: – ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება!
ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.
-მამი მამი ქიშმიშს ფეხები რატო აქვს?
-კიდე ტარაკანა შეჭამე შე შობელძაღლო?
სვანი არიგებს შვილს
-შვილო ქალაქში როცა ჩახვალ ზდილობიანად მოიქეცი და შენობით არავის მიმართო ყველას თქვენობით მიმართე.
ჩავა ეს ბიჭი თბილისში და გაკვირვებული დაიძახებს ,
- ვაააააააა, რამხელა თქვენობები აუთქვენებიააააათ
ფულის წვიმა რომ მოდიოდეს ისეთი ბედი მაქვს... ნისიების რვეული დამეცემა თავზე :X:D
იმედია გაგეღიმათ მაინც :) <3
ლოგინი: სტუმარი
